Pour être tout à fait honnête, je me sentais assez fière de moi d’être tombée sur un non-fan de football. Je remerciais déjà tous les dieux du monde de nous laisser nos week-ends de libres, nos dimanches soirs au chaud. J’ai dû les foutre en rogne, je ne sais pas comment, une sorte de retour de Karma et ces petites putes m’ont gratifié du plus beau cadeau qu’il soit : un passage en Ligue 1 et un Loulou Nicollin déchaîné.

Et me voici à la merci des aléas des résultats de l’équipe. Il faut avouer que l’année dernière, ça allait encore, même si je me retrouvais au milieu de discussions enflammées entre supporters du PSG, de Rennes et du MHSC. Mais il a fallu (j’ai vraiment dû être très méchante) que Montpellier fasse un très bon début de saison, comme disent les analystes. Autant vous dire, que nous vivons MHSC, nous mangeons MHSC et je m’habille d’orange et bleu tous les jours. Limite, je commence à parler avec l’accent. Je m’effraie moi-même car, cette passion soudaine commence à m’envahir aussi.

Au départ, j’avoue tout, je m’y intéressais pour être « la copine sympa » et ne pas être trop larguée dans les discussions. Et petit à petit, j’ai commencé à développer une curiosité immodérée et à lire de moi-même (oui de moi-même) des articles sur l’Equipe, sur SoFoot et même à demander « alors ils en sont où Montpellier ? ».

Alerte orange. Tous les signaux sont allumés. Quelque chose est en train de se passer.

Et récemment, nous avons passé un cap. Le cap ultime. Celui d’allumer la TV ENSEMBLE le dimanche soir, aux alentours de 19H10 pour suivre ENSEMBLE le Canal Football Club, rendez-vous hebdomadaire de tous les aficionados de ce sport (en général, je vais me coucher mais lui finit sa soirée sur 100% Foot. C’est la vie.).

Alerte rouge.

J’ai atteint un niveau que je ne pensais jamais atteindre. J’ai  gagné des camemberts « sports et loisirs » au Trivial Pursuit grâce à une question sur José Mourinho, je connais le parcours de Lionel Messi par cœur, je suis, moi aussi, devenue un sélectionneur officiel de l’équipe de France. Pire. J’ai même discuté (DE MOI-MEME toujours) football avec une amie, dont le copain supporte le PSG.

Alerte cramoisie. Que vais-je devenir ?

Quelle est la prochaine étape ?

Dormir en maillot du MHSC ? Aller à la Mosson supporter l’équipe ? Accrocher un poster d’Olivier Giroud au-dessus de mon lit ? Rire aux blagues homophobes de Loulou Nicollin ?

A l’aiiiiiiide !

La gotho-pouf

En général, tu la repères à des kilomètres à la ronde. Habillée pour faire peur à la société, elle se fournit pourtant exclusivement sur le site du Goéland, Rock à gogo ou l’Indien boutique. En marge de notre société capitaliste, elle est pourtant un panneau publicitaire ambulant. Mais ne lui dites pas, on vous rétorquerait que « vous ne comprenez rien ». Ou que vous êtes un( e ) connard (sse). Teint blafard, new rocks de compétition, robe décolletée à lacets, cheveux très bruns et très teints et tatouages bien visibles. La gotho-pouf, comme on l’appelle dans les milieux autorisés, a aussi un sens assez aigu du maquillage : yeux charbonneux, rouge à lèvres et ongles noirs. Combo ultime. C’est elle aussi qui vous regarde et regarde le concert de haut : en effet, la gotho-pouf a tout vu/vécu. La  gotho-pouf n’hésitera pas à aller dans le pogo. Par contre, vous risquez de l’entendre se plaindre de s’être pris des coups (que c’était inadmissible et qu’il faut aller « péter les dents à ce connard ») dans les toilettes des filles. Et oui, la gotho-pouf est une petite fille fragile qui, sous ses airs de mégère, a un petit cœur qui bat.

Variante new generation : la gotho-pouf pin up des 50’s.

Le pogoteur fou.

Si vous êtes asthmatique, en béquilles, si vous portez des lunettes ou mesurez 1m12, un conseil : éloignez-vous de cette personne. Le pogoteur fou n’est pas là pour la musique. Non. Il est là pour tout donner dans le pogo : des claques, des coups de pieds, hurler sans ménagement dans les oreilles de son voisin, pousser le mec le plus chétif au milieu du circle pit en riant d’un air mauvais et vicieux. Le pogoteur fou est facilement reconnaissable : il a tout laissé au vestiaire/dans sa voiture/à sa copine dans les gradins pour se défouler dans la fosse. Jean crado, baskets encore plus sales, t-shirts de groupe ou publicitaires (genre Auchan, LCL etc.), le pogotteur fou est celui qui mène la danse dans le pit. Il est de tous les pogos, de tous les circles pits et de tous les walls of death. Méfiez-vous tout de même, le pogoteur fou est celui qui se chauffe très facilement, les litrons de bière qu’il a ingurgités avant/pendant le concert l’aidant à être au top de sa forme.

Le vieux briscard.

Lui, il a connu les débuts du metal. Il est à tous les concerts français de métal depuis 1970. Il a vu tous les groupes en concert, plusieurs fois. Ses t-shirts de groupes datent de 1980. Il a fait la 1^ère édition du Wacken, il a aidé à installer le 1^er FuryFest, il connaît tous les tenanciers de bars et de salles de concert de la capitale et de province. Partout où il passe, il dit bonjour à quelqu’un. Mais c’est aussi un foufou : il vit par le métal, pour le métal, avec le métal. Il a converti sa femme, ses enfants, qui ont reçu comme premier cadeau d’anniversaire un CD de berceuses de Metallica et Iron Maiden. Ah oui, il porte la barbe ou la moustache, a une veste à patchs des années bissextiles et ne se ballade jamais sans son gobelet de bière. C’est une référence, une encyclopédie du metal et des concerts. Et c’est aussi un mec sympa et jovial.

Le mec qui ne vient pas pour la tête d’affiche mais pour le 1^er groupe de la 1^ère partie.

C’est simple, il est le seul avec le T-shirt de l’obscur groupe qui commence à jouer à 18H15. D’ailleurs, il est arrivé à 17h, au cas où. C’est lui aussi qui headbangue seul dans une fosse à moitié vide et qui connaît par cœur les paroles de TOUTES les chansons. Il applaudit, il hurle, il pogotte seul. Bref, il vit son concert à 200%. Parce que d’habitude, son groupe il le voit dans des bars d’outre-tombe avec 10 pelos dont 3 barmen, un ingé son, et 4 gars du groupe. C’est lui leur fan, il est présent à chaque concert. D’ailleurs les mecs du groupe commencent à flipper un peu de le voir les suivre comme un p’tit toutou à chaque date. Et si c’était un stalker fou ? Même pas. Il est juste fan, complètement fan, et c’est leur seul et unique.

LE fan.

A la différence du fan du 1^er petit groupe, LE fan est là pour la tête d’affiche. Rien d’autre. La première partie ? Rien à battre. Son truc à lui c’est le metal qui tache, le bourrin. Il arrive sapé de la tête au pied avec l’accessoire ultime : son plus beau T-shirt du groupe. Il a aussi son sac à dos avec toute la discographie. On ne sait jamais, il pourrait se les faire dédicacer. Chanceux, va. LE fan est au 1^er rang, au risque de souffrir d’une multiple fracture des côtes contre la barrière de sécurité. Il connaît toutes les chansons par cœur, chaque riff, chaque break. Il a déjà vu le groupe en concert 5 fois au minimum en France et à l’étranger. La fin du concert est pour lui une épreuve : il doit réussir à attraper une baguette/la serviette/le mediator d’un membre du groupe tout en se précipitant à l’extérieur pour aller faire le pied de grue à côté du tourbus (pour une dédicace on vous a déjà dit).

Variante : le fan de toujours qui sort du taf et se retrouve en costard/cravate au concert de son groupe préféré. Sueur, quand tu nous tiens.

Le blasé.

Lui, il a tout vu, tout lu, tout entendu. Le concert de 2002 ? Il y était ! Le concert avec la coupure de courant ? Il y était aussi. Le concert annulé ? Pas de doute, il y était aussi. Impossible de discuter avec lui parce qu’il saura toujours mieux que vous parce que … oui, c’est ça, il a tout vu, tout lu, tout entendu. C’est lui aussi qui avec ses monologues interminables vous dégoutera de la musique à vie. Ou tout du moins pour ce concert. Parce que, oui, c’est ça, ayant tout vu, tout lu, tout entendu, il a déjà vu le groupe en concert et vous dira tout ce que vous ne voulez pas savoir sur eux. « Non mais le guitariste, c’est le roi des pains, tu vas voir inaudible ». Merci mec, tu me fais rêver, continue. Il est blasé de tout et surtout de l’ambiance du concert qui « est quand même vachement moins bonne que celle du Gods of Metal à Bologne en 2001 » (oui, il y était aussi).

Cette liste est loin d’être exhaustive et la critique peut paraître facile, vous avez raison. Mais si je ne les aimais pas de tout mon cœur, pourquoi irais-je me mêler à eux dans des concerts ?

Comme vous avez pu le comprendre, je vais dangereusement sur mes 25 ans. 25 piges. Ce quart de siècle qui te file un sérieux coup derrière la nuque. Ce quart de siècle qui te fait passer définitivement du stade d’adulescent au stade d’adulte. Non, tu n’es plus cette petite chose fragile que les gens veulent aider : tu as maintenant des responsabilités, on te demande de t’assumer et d’agir. Et si je n’en ai pas envie ? Je veux dire : et si j’avais qu’une envie justement, c’était celle de fuir (loin, très loin) mes responsabilités.

« C’était mieux avant ». Oui, c’était mieux avant quand lorsqu’il y avait un problème on pouvait passer un coup de fil à sa mère et que les choses semblaient s’arranger d’elles-mêmes. Ouais, c’était mieux avant quand on n’avait pas à se soucier de regarder son compte dès le 15 du mois pour éviter tout crash financier en fin de course. Ouais, c’était mieux avant quand on pouvait picoler jusqu’à plus de soif et être fraîche comme un gardon le lendemain. Ouais, c’était mieux avant etcetcetc.

Ceci dit, n’allez pas vous méprendre. Je ne suis pas de ceux qui refusent obstinément de vieillir. Je ne vais pas faire péter la mini jupe jusqu’à 50 ans, le bronzage orange et les lunettes D&G. Rassurez-vous, je vous épargnerai cette vision d’horreur. En fait, je pense juste que je n’étais pas préparée (mais peut-être qu’on ne l’est jamais, je ne sais pas). Dès l’obtention du bac, tout s’enchaîne vitesse grand V : les concours pour les écoles, les cours, Erasmus, le 1er chagrin d’amour, la rencontre d’un garçon, l’emménagement, le diplôme, le chômage, le boulot, le 1er changement de boulot etc. Personne ne m’avait dit que ça irait aussi vite. Je savais que tout cela allait arriver mais personne m’avait dit que ce serait rapide et que j’aurais peut-être dû serrer les fesses pour moins encaisser.

En fait, si je résume ma pensée ici : ce qui me fait le plus peur dans tout ça, ce n’est pas de vieillir. Ce sont les conventions sociales qui sont attachées à tout cela. Et c’est là que j’ai l’impression d’être un extra-terrestre, alors que je suis persuadée que nous sommes des milliers, si ce n’est des millions, dans mon cas. Qu’est-ce qui pousse les gens à te demander dès que tu as 25 ans : alors, c’est quand que tu te maries ? Si vous vous mariez pas, vous allez au moins faire des enfants ? Parce que bon, vous êtes ensemble depuis 4 ans déjà, faut peut-être penser à l’étape suivante … Mais lâchez-moi l’oignon avec vos questions d’enfants et de mariage. Est-on obligés de se marier pour vivre heureux ? Est-on obligé de pondre un chiard dans la 5e année de la relation ? Non mais je vous demande … Et cette pression sociale qui s’abat sur le coin de ta face quand les gens autour de toi commencent à prévoir leurs épousailles. Le pire étant, je crois, ceux qui prévoient tout à 5 ans.
« Bon alors là avec Chérichouchou, on se marie dans un an, on boucle le déménagement dans les 6 mois et après on met le petit premier en route ».

C’est rassurant pour vous de voir votre vie balisée à 5 ans ? C’est rassurant de vous dire « je fais un enfant, c’est trop notre objectif avec mon Chérichouchou! » ? Je fais déjà des attaques de panique quand j’ai 3 week ends de prévus dans le mois, je vais pas baliser ma vie non plus! Et pis, je pense que naviguer à vue me permet surtout de ne pas être déçue. Comment allez-vous réagir si dans les deux ans vous n’avez pas fait le petit premier ? Vous êtes surs que votre couple pourra se relever de tout cela ?

Non, moi je préfère naviguer à vue pour l’instant. Je sais pas encore vraiment ce que je veux, mais je sais ce que je ne veux pas. Et croyez moi, ça aide beaucoup. Et surtout, mieux que tout cela, avec mon copain on parle. On communique. On discute. Et tout cela nous permet de se mettre au diapason tous les deux et que chacun d’entre nous n’ait pas des envies que l’autre ne pourrait pas satisfaire.

Pour en revenir à mes 25 ans, je crois que la seule chose qui me fera définitivement avaler la pilule, c’est cette soirée que je vais organiser. Cette soirée pour cet anniversaire si « spécial » qui fera de l’entrée dans la 26e année un moment inoubliable.

Un premier film.

Hesher est le premier long métrage de Spencer Susser (davantage habitué aux courts métrages). Ecrit, réalisé et produit par celui-ci, Hesher est son bébé de bout en bout. Malgré une distribution plutôt bonne (même si Joseph Gordon-Levitt … ), le film souffre de véritables maladresses et incohérences.

Joseph Gordon-Levitt, l’anti-rebelle.

Le choix de Gordon-Levitt pour incarner Hesher me laisse clairement perplexe. Hesher est un personnage malsain, tatoué, drogué, qui vit dans la rue et aux crochets des autres, qui se bat pour survivre, qui est crade … Bref, tout le contraire de Joseph Gordon-Levitt qui réussit là la performance de ne pas se faire oublier derrière son personnage.

Et pourtant tous les ingrédients sont là pour en faire un vrai rebelle de la société : tatouages faits à la main, cheveux et vêtements sales, van des années bissextiles tout rouillé et qui grince, clope au bec tout le long du film (et pas que des clopes, le dingue) et un vocabulaire peut châtié qui ferait bondir le premier Républicain venu. Sans compter ses deux groupes préférés : Metallica et Motorhead. Tout était réuni pour en faire le rebelle détestable au grand cœur. Mais tout tombe à plat.

Je ne suis pas une fan de Gordon-Levitt à la base mais ce mec a du potentiel à mon goût (aussi bien dans son jeu d’acteur que dans ses choix de films) alors, je lui laisse toujours une chance de m’épater et de me faire rêver. Mais il a ce talent de toujours rater le coche. Est-ce moi qui n’accroche pas du tout à son jeu ? Suis-je de mauvaise foi parce que jalouse ? Quelle est la couleur du cheval blanc d’Henri IV ? On ne sait pas. La seule chose dont je suis sûre c’est que je commence à être clairement vaccinée contre la Gordon-Levittose.

Une B.O au top.

Easy. Elle n’a pas été composée spécialement pour le film et reprend des standards de Motorhead et de Metallica (pour ceux qui ne connaissent pas bien Motorhead, c’est ça, ou ça ou encore ça. Pour Metallica, je vous laisse vous démerder).

Cette B.O justement m’a été vendue comme une des éléments importants du film, avec la référence évidente à Metallica dans l’affiche du film mais aussi dans le générique de fin (que vous verrez si vous tenez jusqu’à la fin du film. Sinon, tant pis).

Alors, je ne veux pas jouer ma fangirl de bas étage mais quand même, merde. Il me semble qu’avec le répertoire des deux groupes « phares » du film, il y avait d’autres choses à faire qu’une simple scène de mec qui headbangue dans sa caisse en écoutant Motorhead. Aucune des chansons n’est vraiment utilisée pour apporter de la profondeur au film, elles servent simplement de caution « rebellitude » (et y a bien plus rebelle dans la vie que d’écouter Motorhead ou Metallica. Le mec aurait été un fan de Darkthrone et Burzum, ça aurait un peu plus posé son homme. M’enfin).

Une histoire qui commençait si bien pourtant …

Tous les ingrédients d’une belle histoire étaient réunis : une famille en friche, un mec paumé, un petit garçon attaché, une épicière à l’aube de sa vie mais dans la dèche, une ville perdue au milieu des Etats-Unis, une grand-mère sympa … Bref, tous les personnages sont là pour faire de l’histoire, une histoire touchante avec une vraie réflexion derrière. Et mieux encore, le film commençait bien avec quelques scènes bien senties. Quand tout à coup, c’est le drame …

Manque d’inspiration, fatigue, lassitude, je ne sais pas, mais quelque chose a emporté la dynamique du film et l’a fait tomber dans la mièvrerie et la facilité. Pas de profondeur dans les dialogues, des scènes faciles et des rebondissements dignes de « Martine chez le vétérinaire » et je ne vous parle pas de la comparaison/métaphore/allégorie de fin à base de testicule manquant (et je ne m’étendrai pas non plus sur la scène du cercueil, j’ai le sourire qui pointe à chaque fois que j’y pense).

Et Natalie Portman dans tout ça ?

Parlons en de Natalie Portman avec cette simple et unique constatation : elle joue très bien les filles paumées, peu sûres d’elle et en quête d’un idéal qu’elles n’atteindront jamais.

Conclusion.

Si je devais lui donner une note, je lui mettrai 3/10. Pour pas être trop méchante. Histoire bancale, acteurs sans saveur (mis à part ce jeune garçonnet qu’on a envie de revoir), une réalisation pas du tout inspirée et aucune réflexion sur des thèmes pourtant intéressants (la perte de la mère, la figure paternelle entre autre). Dommage. Vraiment dommage.

Fred Vargas – L’homme aux cercles bleus

« Victor, mauvais sort, que fais-tu dehors ? » Depuis quatre moi,s cette phrase accompagne des cercles bleus qui surgissent la nuit, tracés à la craie sur les trottoirs de Paris. Au centre de ces cercles, prisonniers, un débris, un déchet, un objet perdu : trombone, bougie, pince à épiler, patte de pigeon … Le phénomène fait les délices des journalistes et de quelques psychiatres qui théorisent : un maniaque, un joueur. Le commissaire Adamsberg, lui, ne rit pas. Ces cercles et leur contenu hétéroclite sont de mauvais augure. Il le sait, il le sent : bientôt, de l’anodin saugrenu on passera au tragique.

Fred Vargas – Un lieu incertain

Le commissaire Adamsberg pensait que ses trois jours à Londres se résumeraient à ce colloque de flics auquel on l’avait convié. Il n’imaginait pas trouver une vingtaine de chaussures et de pieds coupés, soigneusement alignés, en face des portes du cimetière de Highgate. Tandis que l’enquête anglaise débute, les Français rentrent au pays et se retrouvent confrontés à un terrible massacre dans un pavillon de banlieue. Un premier coupable un peu trop idéal, un lien possible entre les deux affaires … Jusqu’où cette enquête entraînera-t-elle Adamsberg ?

Mangez des pommes.

On a cette image d’Epinal d’un Jacques Chirac sympathique, proche de ses administrés, mangeant des pommes dans son bureau non loin de son distributeur de Corona. Eh bien, c’est un peu ce qui ressort de ce livre mais ce qui ressort le plus largement est la force d’un homme politique, d’un animal politique plutôt. Un homme qui a pris son destin en main, même s’il ne se destinait pas à la politique au début, mais plutôt à travailler dans l’aviation.

Une enfance heureuse, une scolarité sans éclat, une vraie envie de réussir.

Jacquo commence par son enfance (classique) et nous déroule l’histoire d’une enfance heureuse, malgré la guerre, pendant laquelle il a pu s’épanouir auprès de parents aimants et d’amis de confiance. On apprend aussi que Jacques n’était pas forcément un bon élève et que beaucoup de ses premiers choix furent des choix par défaut ou pour faire plaisir à sa famille. Tout comme ses débuts en politique.

Même s’ils permettent de mieux comprendre le personnage, ces débuts ne sont pas les plus intéressants. Sa vision de son action, son entrée en politique et ses différents postes sont, de loin, la partie la plus intéressante de cette autobiographie.

Un parcours fait de relations plus ou moins durables.

Chirac nous révèle ici deux choses que l’on savait déjà : son admiration pour Pompidou et de Gaulle et son opposition (sur tous les plans) avec VGE.

Je ne m’étendrai pas sur les différents postes qu’il a occupés puisque nous savons tous qu’il est arrivé jusqu’au plus haut sommet de l’état. Ce qui m’a davantage intéressée ici, c’est sa relation pour le moins tourmentée, avec VGE.

On ressent tout le mépris que lui inspire VGE à travers les quelques chapitres qu’il lui consacre, et qu’il consacre plus largement à son action en tant que premier ministre à ses côtés. Peu de partage, pas de discussion, des cations prises unilatéralement et surtout ce dégoût qu’il éprouve face à ce qu’est devenue la fonction de Président de la République, sous l’impulsion de Giscard. Une présidence qu’il décrit comme loin des préoccupations du peuple, avec trop de mise en avant de la vie privée du Président, trop de connivence avec les médias (qui restent à) botte de celui-ci) et trop « bling-bling » (pour utiliser un terme plus actuel). N’y voyez bien sûr aucune analogie avec un président actuel. Evidemment.

L’autocritique, connaît pas.

Il fallait s’y attendre : du recul sur ses actions, certes, mais peu d’autocritique de celles-ci. Outre ses convictions politiques, il est toujours bon de faire amende honorable quand certaines de nos actions n’ont pas eu les effets escomptés. Que ce soit quand il était au budget, premier ministre ou maire de Paris, Chirac ne parle que des actions positives qu’il a menées et ne s’attarde pas sur les points négatifs de sa carrières. C’est dommage, on aurait aimé avoir son ressenti sur les points plus obscurs de celle-ci.

Malgré tout, cette autobiographie reste un ouvrage historiquement intéressant, très bien écrit et qui permet d’avoir une autre vision sur les actions menées par un gouvernement et surtout sur les arcanes de la politique. Malgré les non-dits et les petits mensonges par omission.

Vassili Grossman, qui es-tu ?

« Je ne crois plus au bien, je crois à la bonté. » Vie et destin

Vassili Grossman est un correspondant de guerre et écrivain soviétique, né en Ukraine en 1905. Issu d’une famille juive assimilée, il passe sa jeunesse dans la campagne ukrainienne et part ensuite faire ses études à Kiev et à Moscou.

Lorsque la 2nde Guerre Mondiale éclate, Grossman se porte volontaire pour être correspondant de guerre et suit l’Armée Rouge dans tous ses déplacements. Ses écrits deviennent très populaires et donnent lieu à la publication de son premier ouvrage, Livre noir. Il suit l’armée Rouge jusque dans les plus terribles batailles de la guerre et se fait la voix des soldats pendant la bataille de Stalingrad, bataille qu’il passera au front et non sur les lignes arrières comme les autres correspondants.  Ses récits l’amènent au rang de héros soviétique.

Il est l’un des premiers à écrire sur les camps de concentration, suite à la découverte par l’armée Rouge de Treblinka. Son ouvrage L’enfer de Treblinka servira de témoignage lors des Procès de Nuremberg . Il fut aussi l’un des tous premiers journalistes à entrer dans Berlin à la fin de la guerre.

A la fin de la guerre, il apprend que sa mère, restée en Ukraine a été massacrée, comme des milliers de Juifs sur place.

D’abord correspondant de guerre pour le régime soviétique, Vassili Grossman prend ses distances avec celui-ci dès la fin de la guerre et devint un écrivain dissident. Suite au Complot des Blouses Blanches, il devint très critique envers la personnalité de Staline et le sort que celui-ci réserve aux minorités. Il établira alors un parallèle entre le régime soviétique de Staline et le régime nazi, deux régimes qui se retrouvent dans leur antisémitisme.

Ses principales œuvres :

-          Pour une juste cause : ce roman a pour cadre la bataille de Stalingrad. Publié en Union Soviétique, certains passages furent largement censurés.

-          Vie et destin : Centré lui aussi sur la bataille de Stalingrad, ce roman peut être considéré comme la suite de Pour une juste cause, et décrit la société soviétique durant cette bataille. Envoyé à son éditeur en 1962, le roman sera saisi par le KGB. Grossman meurt quelques mois après. Cependant, des écrits seront retrouvés en Allemagne, rapportés par des émigrés soviétiques, et le roman sera finalement publié dans les années 1980.

Carnets de guerre, de Moscou à Berlin. 1941 – 1945

Ces carnets de guerre ont été compilés par Anthony Beevor et Luba Vinogradova qui éclairent certains passages de leurs connaissances historiques.

Comme leur nom l’indique, ces carnets sont des carnets avec des phrases jetées à même le papier sans recherche d’effet littéraire ou de style. Sans aucune logique pour certaines d’entre elles. Cependant, elles trahissent déjà la très grande sensibilité littéraire de l’auteur qui décrit le front avec passion, sans jugement. Tout y passe : les hommes, les armes, mes sentiments, les odeurs, ce que l’on voit et ce que l’on ne voit pas. Rien n’est dissimulé, pas mêmes les exactions d’une armée russe en quête de revanche à tout prix.

Plume d’une armée soviétique d’abord dominée par la puissance Nazie, Vassili Grossman couche sur papier en quelques phrases les doutes des soldats, la pression qui repose sur leurs épaules mais aussi la camaraderie qui peut naître dans de tels périodes de souffrance. A travers ses écrits, ressortent les prémices de ses grands ouvrages. Tout d’abord assimilé à de la propagande (car publiés dans des journaux d’état), Grossman ne cherche pas à dissimuler la vérité et l’atrocité du front : rien n’est épargné au lecteur, pas même l’odeur de la mort.

A travers ses notes, reprises telle quelles par Beevor et Vinogradova, Grossman se fait le chroniqueur de la Grand Guerre patriotique, lancée par le pouvoir suite à l’invasion Nazie, et devient ainsi le porte-parole d’une génération entière de soldats.

Carnets de Guerre, de Moscou à Berlin. 1941-1945. Textes choisis et présentés par Anthony Beevor et Luba Vinogradova. Le livre de Poche.

Donc Lundi soir avait lieu l’un des deux concerts français du groupe. Je ne vous mentirai pas en vous disant que j’avais acheté mes places dès le premier jour (j’ai bien fait d’ailleurs vu la vitesse à laquelle elles sont parties) et que j’attendais ce moment depuis fort longtemps.

C’est un peu cliché mais j’ai vécu pas mal de trucs avec ce groupe.

Déjà musicalement : j’écoute leurs albums depuis le tout début et je n’ai jamais réussi à m’en lasser, choses extrêmement rare chez moi et qui mérite d’être soulignée. Je connais toutes leurs chansons par coeur, telle une fangirl que je suis. C’est aussi le seul groupe pour lequel j’ai UNE fois fait dans ma vie la queue à la FNAC pour avoir une place : c’était pour leur concert parisien au Trabendo pour la sortie de leur dernier double album. 2h d’attente dans le froid avec ma pote Mathilde, 300 places dans la salle de concert et j’ai eu les deux dernières places du concert. C’est ce qu’on appelle la win.

Pis surtout si je suis avec la personne qui partage ma vie en ce moment c’est grâce (à cause ?) de ce groupe ! (Attention moment cuteness luv <3 inside ). Notre première rencontre s’est donc faite à ce concert de 300 personnes : Nous étions tous les deux dans la fosse, nous ne nous connaissions pas, chacun d’entre nous était avec ses amis respectifs. Vu ma petite taille, je m’étais mise sur une marche pour bien voir la scène et là, Monsieur décide de se mettre juste devant moi (rappelons qu’il fait son mètre 95 bien tassé, et même pas les bras levés). Nos premiers mots échangés furent donc « hey enc***, dégage p*tain ». Autant vous dire que tout ceci ne pouvait mener qu’à une histoire d’amour merveilleuse et sans nuages. Malheureusement, notre échange verbal s’est arrêté à ces quelques doux mots et nos chemins se sont séparés pour une bonne année.

Comment nous sommes-nous retrouvés ?

C’est bien simple : nous contribuions tous les deux régulièrement à un forum sur le groupe depuis quelques temps déjà, et une discussion en entraînant une autre, nous avons été boire un verre un jour et ce qui devait arriver arriva. Quatre ans plus tard, nous avons bouclé la boucle en allant voir SOAD ensemble.

Une belle histoire d’amour est donc née grâce à la musique (et quelques belles histoires d’amitié aussi, mais ce sera pour plus tard. Je voudrais pas vous faire peur en vous racontant que j’ai fait des reprises « yaourt » de chansons. Enfin bref, ne nous éparpillons pas).

Le concert de lundi soir fut donc pour moi l’occasion de revoir tout un tas de personnes que je n’avais pas vues depuis fort longtemps, d’écouter un groupe que je SURKIFFE (Skyrock inside) et de retrouver la vitalité de mes 15 ans.

Pour ceux qui vont les voir ce soir et qui sont curieux, vous pouvez aller jeter un oeil à la setlist ici.

Tip #1 : Se réveiller avant son réveil et surtout se lever avant son réveil.

Sentiment de toute puissance inside. Vous pensez gagner 15 minutes et partir 15 minutes plus tôt sauf que, comme moi, vous n’avez aucune notion du temps, vous pensez justement que vous avez le temps et vous vous retrouvez à partir de chez vous avec vingt minutes de retard.

Tip #2 : Lire.

Oui, lire. Un magasine, un bouquin, un paquet de chocapics, que sais-je. Je me mets souvent en retard quand j’ai la bonne idée de continuer mon bouquin que j’ai commencé la veille. Toujours aucune notion du temps. Sachant que je peux passer plus de 4h d’affilée à lire non-stop, je vous laisse faire le calcul par vous-même.

Tip #3 : « Je vais juste vérifier un truc dans mon agenda outlook ».

Gra-ve er-reur. Grave erreur camarade. Jamais, ô grand jamais, n’allumez votre ordinateur. Vous regarderez votre agenda sur outlook, puis ferez « vite fait » un tour sur Facebook, pis tiens une vidéo marrante de chat mignon qui s’endort sur une bibliothèque, pis ô rigolo cette video related. Vous avez mis le doigt dans l’engrenage, c’est fini, vous êtes en retard.

Tip #4 : Les vêtements.

Gros problème que les vêtements. Surtout si, comme moi, vous devez les chercher dans le noir complet parce que votre moitié se lève plus tard que vous. « Tu  n’as qu’à les préparer la veille ». Bah oui, mais pas tout le monde n’est organisé. Alors bon.

Tip #5 : Allumer la télé et …

… bloquer devant Télématin et William Leymergie et son sourire ultra brite ou devant des dessins animés pour enfant ou pire devant NRJ Hits. Cerveau explosé pour la journée, chansons de Ke$ha fredonnées à tire-larigot, collègues exaspérés, meurtre.

Tip #6 : Vivre sans heure.

Mon horloge est récemment tombée en panne. Je n’en ai pas racheté une. L’horloge de mon micro-ondes est elle aussi cachée par tout un tas de fatras devant. Je ne porte jamais de montre. J’ai toujours mon portable sur moi mais m’en sers rarement pour regarder l’heure. Je cherche les emmerdes aussi, vous avez raison.

Tip #7 : En parlant de téléphone, jouer sur son Iphone.

Ca aussi, je déconseille. Certains jeux type Bubble Bust, Doodle Jump, le Sudoku ou autres Fruit Ninja sont addictifs au possible et au lieu de faire simplement un petit pipi, vous vous retrouvez à jouer une demie-heure (sans vous rendre compte du temps qui passe bien évidemment parce que vous n’avez aucune notion du temps. Tout est lié ma bonne dame).

Tip #8 : Compter sur la chance.

Telle Florence Foresti, vous devez partir à 8h, il est 7h58, vous êtes toujours dans votre lit, vous êtes « large » et vous comptez sur votre bagout et votre chance habituels pour vous sortir de tout ce merdier. Mais, la chance ne marche pas à tous les coups. Elle vous a même plutôt abandonné en ce moment.

Conclusion : faut se bouger, même si c’est dur, même si le lit c’est la vie, même si vous souhaitez vous aussi vivre enroulé dans votre couette, même si le rêve que vous êtes en train de faire n’est pas fini, même s’il pleut … Du nerf !

J’ai donc marié en fin d’année dernière une de mes plus proches copines, j’en marie une autre en Juin, encore une autre en Octobre et une autre a déjà prévu la noce pour Septembre 2012 (quand elle nous a fait l’annonce j’avais envie de faire une blague avec la fin du monde mais j’ai rapidement senti que c’était mal venu).

Se posent à moi deux problème de taille :

- J’aime pas me sentir vieille et avoir des reminders de vieillerie.

- J’aime pas non plus aller faire le zigotto entre les témoins, les mariés et les grands parents.

Pour le premier problème, pas beaucoup de solutions mis à part  aller vivre à Ibiza et passer sous le bistouri tous les 4 matins.

Pour la seconde par contre, je mets en oeuvre quelques feintes pour commencer à apprécier ces moments de fête endiablée (!!). J’ai donc décidé de faire un petit peu de « retail therapy », bien que je n’aime pas le shopping outre mesure, me disant que si ça marche pour les autres, ça devrait bien marcher pour moi.  Effectivement, ça a tellement bien fonctionné que je suis ressortie du magasin toute complexée. Quel était le pourcentage de chances que je tombe sur la vendeuse la plus désagréable du monde qui m’a sorti avec un grand sourire : « Mais, pourquoi vous avez pris en M et en S, vu votre carrure, vous ne rentrez sûrement pas dans du S ». Agression physique, morale, yeux et oreilles qui saignent, bouche pâteuse. En gros, me retenir de ne pas lui enfoncer le cintre d’une des robes là où je pense. Grand bien m’en a pris, j’ai plutôt choisi la sournoiserie et ai décidé de lui prouver par A+B que j’avais un corps de déesse grecque et que le S me seyait à merveille. J’ai rempli les termes de mon contrat, je suis ressortie victorieuse du magasin.

Bref, tout ça n’a donc pas empêché ce coup de vieux de m’envahir, d’autant plus qu’il y a quelques jours, une amie accouchait. Deuxième bébé parmi mes potes. Alors, qu’on ne se méprenne pas : j’aime les bébés, les bébés c’est mignon même si c’est un peu fripé, les bébés c’est rigolo quand ça fait des bulles avec sa bouche, les bébés c’est tout beau quand ça fait des sourires MAIS pour l’instant, les bébés c’est aussi très bien chez les autres. Pas que je n’en veuille pas, non, loin de là même (intérieurement peut-être, sous mes airs de dure-à-cuire, je rêve de famille nombreuse, de labradors, de grand jardin et faire mes courses au Super U) mais en ce moment, regarder un bébé m’angoisse.

L’angoisse de la trentaine qui arrive à grands pas (bon, grands pas dans 5 ans, mais grands pas quand même), l’angoisse des kilos à perdre après ma grossesse multiple (non parce que j’ai ce pressentiment de jumeaux qui me hante), l’angoisse de ne plus pouvoir faire la sieste peinard, l’angoisse de ne plus pouvoir dormir sereinement (oui, le dodo est sacré chez moi, je vous en reparlerai peut-être un jour) : en gros, comme vous pouvez le voir et le comprendre, un bébé ca me stresse même si c’est mignon (et même si ça pleure).

Donc bébé, mariage, pour moi, ca me file des boutons de vieillesse. J’ai l’impression d’être enfin adulte et de devoir avoir plein de responsabilités alors que pour le moment, je suis très bien comme ça. Pour vous dire, bien qu’avec mon copain on ait déjà un chat, l’idée même de prendre un chien me fait avoir des palpitations. Non parce qu’un chien, c’est comme un bébé en plus poilu, non ?!